Срамежливоста може да биде огромна пречка, правејќи нè да се чувствуваме како да е непроменлив дел од тоа што сме, вкоренет длабоко во нашaта личност. Луѓето кои се срамежливи веруваат дека тоа ќе остане така засекогаш. Но, вистината е дека срамежливоста се заснова на збир на идеи за светот кои апсолутно можат да се променат. Овие идеи произлегуваат од некои заблуди. Заблуди што изненадувачки лесно може да преобликуваат така што личноста треба да се запознае подобро себеси и да ја промени својата перцепција.
Срамежливоста е вообичаено искуство, но за некои станува вистинска бариера за среќа и успех.
Од каде најчесто доаѓа срамежливоста?
Недостатокот на самодоверба често се сведува на нешто што го нарекуваме срамежливост. Но, под срамежливоста, може да се крие нешто поизненадувачко, погубно и потресно. Страдаме од сомневање во себе кое ни дава чувство дека другите луѓе секогаш ќе имаат добри причини да не нè сакаат, да мислат лошо за нас, да ги преиспитуваат нашите мотиви и да нè исмејуваат.
Тогаш се плашиме од светот, зборуваме со тивок глас, не се осмелуваме да го покажеме своето лице и се плашиме од социјални прилики – затоа што мислиме дека сме идеална мета за потсмев и презир. Нашата срамежливост е вкоренета во чувството на недостојност.
Срамежливите луѓе најмногу се срамат од непознати кои изгледаат сосема различно врз основа на површни работи како што се возраста, социјалната класа, занимањето, верувањата или религијата. Да се каже отворено, срамежливоста е еден вид ментална тесноградост. Тоа значи дека личноста која е срамежлива не си дозволува да ја види пошироката слика. Негативно е насочена кон себе, со тоа што се омаловажува и ги потиснува своите вредности и капацитети. Затоа, таа неправедно ги дефинира сите други како застрашувачки, непознати странци.
Кога ќе се соочат со некој од различен „свет“ или потекло, срамежливите луѓе дозволуваат стравот од овие разлики да завладее. Тие сигурно тивко си мислат дека нема што да кажат затоа што другата личност е познат екстроверт, додека тие се обични, дури и потпросечни луѓе. Понатаму, се повлекуваат затоа што другата личност им изгледа многу попаметна, додека тие не е се сметаат себеси за интелектуалци.
Ова доведува до немање простор за смеа, игриви забелешки или чувство на удобност.
Срамежливите луѓе не сакаат да бидат непријателски настроени, тие само ги гледаат сите овие разлики како непремостливи ѕидови што ги спречуваат да ја покажат својата добра волја и личност.
Треба да бидеме свесни за разликите меѓу луѓето, но да не дозволиме тоа да преовладува и да не оддалечува од нив. Ние сме социјални битија кои живеат во заедница. Да се гледа подалеку од разликите и да се потрудиме да најдеме нешто заедничко што ќе не зближи со другите. Слободоумната и самоуверена личност нема да се повлекува, нема да осудува, туку ќе се потруди да најде заеднички јазик, покрај многуте различности. Сите ние, колку и да изгледаме различно, сме водени од тие основни потреби и емоции.
Најчесто, социјалниот статус е главен извор на срамежливост.
Традиционално, чинот или статусот биле главни извори на срамежлив провинцијализам.
Непочитувањето и лошата слика за себе која ја имаат изградено срамежливите луѓе, не им дозволила да уживаат некаков статус во општеството. Личноста се самосаботира и смета дека не е доследна за да има било каков контакт со личности кои имаат повисока функција или социјален статус во општеството.
Како може да се надмине срамежливоста?
Срамежливите луѓе копнеат за поврзување, но се преплашени од отфрлање или критика. Овој страв ги наведува да ги избегнуваат дури и друштвените собири на кои копнеат да присуствуват. Резултатот? Осаменост и изолација, што може да поттикне проблеми како депресија и анксиозност. Некои луѓе се обидуваат да ги ублажат овие чувства со алкохол, дрога или коцкање, што доведува до зависност со која евентуално тешко можат да се изборат.
Добрата вест е што социјалните вештини, како и секоја друга вештина, може да се развиваат со текот на времето. Еве четири начини за зајакнување на вашата интеракција во социјални ситуации:
Реконструирајте го вашиот начин на размислување
Срамежливоста се разликува од интровертноста. Срамежливоста се карактеризира со прекумерен страв од негативно расудување, Се грижите дека луѓето ќе имаат лоша слика за вас, па целата ваша ментална енергија ја трошите во социјалните повлекувања, трудејќи се да го потиснете поривот за поврзување со другите.
За да ја намалите вашата анксиозност, фокусирајте се на она што може да ја направи ситуацијата пријатна. За почеток подгответе неколку теми на разговор кои се поопшти. На пример: тековни настани, нешто интересно што се случува во вашиот живот или заеднички интереси со луѓето што присуствуваат. Така, полека ќе го топите мразот и ќе се опуштате во контактите.
Променете го вашиот фокус
Во социјалните услови, тргнете го центарот на вниманието од себе. Наместо тоа, бидете љубопитни за другите. Кои се тие? Што ги носи овде? Во што уживаат? Оваа промена на фокусот е добар почеток на разговор и ви помага да се поврзете со луѓето. Секој има приказна да раскаже. Откријте нешто за нив, па слушајте внимателно.
Еве еден совет: доделете си улога да правите другите да се чувствуваат добро. Изберете лична мисија за вашето социјално излегување – како „да им помогнете на луѓето да се чувствуваат интересно“ или „да ги натерате луѓето да се чувствуваат добредојдени“.
Замолчете го вашиот внатрешен критичар
Срамежливите луѓе често се најлоши критичари на себе. Нивниот внатрешен дијалог може да биде суров, исполнет со работи што никогаш не би ги кажале на друга личност. Ова самоосудување го поттикнува стравот дека другите ќе ве осудат на ист начин. Вашиот внатрешен критичар може да направи хаос на вашата емоционална благосостојба, рушејќи ви го мирот и самодовербата.
Најдобар начин да го замолчите овој критичар е да негувате посилен внатрешен сојузник – глас кој делува како вашиот најдобар пријател. Почнете да ги забележувате вашите позитивни квалитети и научете да „разговарате“ со вашиот внатрешен критичар. Со тоа што ќе научите да си зборувате со љубезност и сочувство, социјалните ситуации ќе ја изгубат својата моќ да ве повредат.
Секоја социјална интеракција е мини-тренинг за вашите социјални вештини. Колку повеќе се соочувате, толку подобри ќе бидете. Ако вашата срамежливост е сериозна и не можете сами да се изборите, достапни се ефективни третмани, вклучувајќи групна или индивидуална терапија. Не двоумете се да се консултирате со професионалец за ментално здравје.
Побарај совет или насока од Величе Ристова
Јас сум тука за да ви помогнам да ги истражите вашите емоции, да ги идентификувате основните фактори за вашата срамежливост и чувство на срам, и да развиете ефективни стратегии за справување. Преку колаборативни тераписки сесии, работиме заедно за да ја подобриме самосвеста, да негуваме отпорност и да поттикнеме здрави механизми за раст кои ќе ни помогнат да се движиме низ емоционалните подеми и падови.
Мојата цел е да ве поттикнам да се прифатите себеси со ментална подготвеност, самодоверба и поддршка. Ако имате било какви прашања или ви фали насока, не двоумете се да ме контактирате со пополнување на формуларот подолу.