Нашите искуства од детството влијаат на тоа како се движиме низ животот како возрасни – и ja обликуваат нашaта перцепција за светот и другите. Дури и навидум нормален настан од детството може да остави трајни отпечатоци, што доведува до низа емоционални нерамнотежи кои влијаат на нашите односи, однесувања и целокупната благосостојба. Уште од мали нозе учиме да се прилагодуваме на средината во која растеме, без разлика дали тоа е обележано со негување поддршка или неволји. Овие адаптации често стануваат вкоренети модели кои опстојуваат до зрелоста, понекогаш на наша штета. А кога се работи за прилично тешко детство, последниците се многу често поразителни…
Како нашето детство влијае на нашите возрасни животи
Сите ние сме малку чудни на свој начин, благодарение на нашите искуства од детството. Можеби сме премногу срамежливи или премногу самоуверени, премногу строги или премногу попустиливи, премногу фокусирани на успех или премногу опуштени. Нашите ставови кон сексот може да се вртат помеѓу опсесија и страв. Можеби сме премногу идеалисти или премногу практични, избегнувајќи ризици или непромислено нуркајќи во нив. Некои од нас никогаш не сакаат да се потпираат на други, додека други се чувствуваат нецелосни без друга личност покрај нив. Можеби сме премногу интелектуални или тврдоглаво затворени. Списокот на емоционални нерамнотежи се чини бесконечен, и сите тие доаѓаат со висока цена: нè спречуваат да го достигнеме нашиот целосен потенцијал, да ja најдеме нашата среќа и благосостојба.
Многу од нашите емоционални нерамнотежи произлегуваат од раните нанесени во детството, честопати како одговор на предизвикувачката семејна динамика.
На пример, дете израснато од високо критичен родител може да го интернализира чувството на несоодветност, што доведува до перфекционизам или чувство на нижа вредност во зрелоста. Слично на тоа, детето изложено на нестабилност или запоставување може да развие страв од интимност или желба за постојано менување на партнери.
Моделите на комуникација се исто така под големо влијание на искуствата од детството. На децата им недостигаат вештини за ефективно да ги изразат своите потреби и емоции, што доведува до претерани реакции или повлекување кога постои некаков конфликт. Овие обрасци можат да опстојат и до зрелоста, попречувајќи ја нашата способност да комуницираме отворено и наметливо.
Зошто се формираат штетните обрасци?
Кога возрасните немарно нѐ повредуваат, честопати се обвинуваме себеси, мислејќи дека нешто не е во ред со нас. Потребно е време и саморефлексија за да се сфати дека повредата не е заслужена и дека однесувањето на возрасното лице има повеќе врска со нивните сопствени проблеми отколку со нас.
Слично на тоа, како деца, чувствуваме одговорност за поправање на проблемите на возрасните од кои зависиме, што може да доведе до доживотно чувство на одговорност за туѓите емоции.
Што кога постои сериозна детска траума?
Ефектите од детската траума често се долгорочни и хронични. Возрасните кои преживеале сложена детска траума може да се борат со обработката на она што го преживеале во детството, што доведува до мноштво емоционални, психолошки и физички симптоми. Откако ќе станат свесни за влијанието кое го имало новното тешко детство врз нив, ќе продолжат со подлабока обработка на настани кои ги потиснувале и ги ставале во своето несвесно. Со помош и насоки од стручно лице, можат да ги освестат последиците од траумата во детството и да почнат да ги менуваат обрасците кои сметаат дека им попречувале во достигнување на благосостојба и среќа во живеењето.
Овде можеме да изводиме неколку вообичаени обрасци забележани кај возрасни со историја на траума во детството.
Погрешна дијагноза и повеќе дијагнози во исто време
Едно од најголемите влијанија врз функционирањето на возрасните по преживеаната хронична детска траума вклучува чувство на анксиозност и депресија. Многумина со историја на значителни развојни трауми се борат со симптоми поврзани со нерегулиран афект (нарушувања на расположението, вклучувајќи биполарно растројство или тешка депресија), генерализирана анксиозност, социјална анксиозност, посттрауматски симптоми, опсесии и компулсивно однесување. Некои може да добијат неточна дијагноза, додека други може да добијат коморбидни дијагнози (повеќе состојби во исто време).
Поради социјалната стигма, многумина со историја на сложена детска траума може да поминат без соодветна дијагноза или интервенција потребна за заздравување. Други може да добијат рецепт за антидепресив или лек против анксиозност што може да ги олабави симптомите, но не може да обезбеди промена.
Патолошко однесување „зависност од љубов“.
Кога основните потреби на детето за безбедност, доследност, предвидливост, љубов, негување и поддршка не се задоволуваат во детството или се задоволуваат само наизменично, тие можат да создадат неприлагодливи модели на однесување кои се учат и дејствуваат во романтичните врски, со цел да се задоволат нивните потреби.
Иако „зависноста од љубов“ не е формална дијагноза, симптомите ја отсликуваат необработената траума на приврзаност. Тука спаѓаат: интензивна „потреба“ да се биде во врска за надворешна валидација, несигурно чувство за себе-идентитет, високи нивоа на контрола или манипулација, потреба да се „поправат“ или „да се спасат“ и обрасци кои се поврзани со неисполнети основни потреби: да се чувствуваат безбедно, видено, слушнато и безусловно прифатено.
Зависност и самопредавство
Злоупотребата во детството може да вклучува и “поништување” од страна на родителот/старателот, што понекогаш е познато како „тивка злоупотреба“ бидејќи може да биде тешко да се забележи и идентификува. Вообичаените обрасци кои се гледаат при поништување вклучуваат: игнорирање, минимизирање или отфрлање на чувствата, потребите или мислењата на детето. Децата кои доживуваат ваква злоупотреба може да станат депресивни или да веруваат дека нешто „не е во ред“ со нив.
Кога на детето му се негира реалноста, тоа често условува шема да се труди понапорно и да добие одобрение или валидација од неговиот старател. Ова предизвика заплеткување и меѓусебна зависност заради обидот да биде сакан. Така, во нивните возрасни животи, многумина имаат приказни за избор на партнери кои ги замолчуваат, срамат, омаловажуваат, исмејуваат или отфрлаат нивните чувства и потреби. Наместо да ја напуштат навредливата врска, оние кои се борат со траума од приврзаност веруваат дека ако се потрудат малку повеќе да ги задоволат потребите на партнерот, тој/таа ќе ја види нивната вредност и ќе научи да ги сака. Вака се развива моделот на самопредавство и спирала на постојани чувства на несреќа и несоодветност.
Што треба да знаеме ако сме имале тешко детство?
Важно е да се препознае дека нашите емоционални нерамнотежи не се фиксни или вродени особини, туку се одговор на минатите искуства. Нашата лојалност кон минатото и негување на старите обрасци на однесување ќе доведе до страдање и самоуништување. Потребно е да се освестиме и да излеземе од тие стари обрасци кои ни наштетуваат и да се осмелиме да ги промениме.
Со разбирање на основните причини за нашата нерамнотежа, можеме да почнеме да го отплеткуваме клопчето на траумата и да работиме на заздравување.
Сепак, откривањето и освестувањето може да биде предизвикувачки и често болен процес. Потребно е да се соочиме со длабоко вкоренети верувања и модели на однесување, како и да ја признаеме улогата на нашите старатели во обликувањето на нашите искуства.
На крајот на краиштата, заздравувањето од раните од детството вклучува негување самосвест, сочувство и издржливост. Тоа значи да ги елиминираме оние предизвикувачки наративи што сме ги интернализирале за себе и за другите и, прво и основно, да научиме да се поврземе со себе со љубезност и разбирање.
Побарај совет или насока од Величе Ристова
Растењето во тешка средина може да остави трајни лузни, но секогаш има надеж за заздравување и раст. Teрапијата е еден и единствен начин.
Како психолог, јас сум тука за да понудам сочувствителен и персонализиран пристап за да ви помогнам да ја разберете вашата единствена приказна, да ги идентификувате основните модели и да развиете стратегии за да изградите издржливост и самопочит. Заедно, можеме да ја трансформираме болката од тешкото минатото во сила и да поттикнеме поздрава, поисполнета иднина.
Ако имате прашање за мене или ви е потребна консултација, само пополнете го формуларот подолу.