За многумина од нас, секогаш кога се чувствуваме исплашени, тажни, вознемирени или осамени, последното нешто што би помислиле да направиме е да ја споделиме нашата неволја. Претпоставуваме дека нашата најдобра шанса да се одбраниме и да ја вратиме сопствената сопственост е да не кажеме ништо. Затоа, кога сме тажни во друштво, се насмевнуваме. Кога сме преплашени пред говор, се обидуваме да ја смениме темата. Кога ќе нѐ прашаат како се справуваме, ние навистина многу добро велиме, благодарам. Ние не го правиме ова намерно – туку го практикуваме единствениот маневар што го знаеме како одговор на нашата ранливост.
Нашето постоење е фасцинантен парадокс. Копнееме за поврзување, но нашата одбрана често ги оттргнува најблиските. Гневот, многу често, се наоѓа во срцето на овој конфликт.
Зошто се држиме до гневот?
Гневот започнува со многуте несовршености на постоењето: врската не успеа, авионот повторно доцни, некој вози премногу бавно… Доволно е фер да се има негативен поглед на овие работи.
Зошто се задржуваме на гнев и лутина? Тоа е одбранбен механизам, кој не штити од емоционална и физичка штета. Се чувствува како моќна алатка и начин да се има контрола. Но, оваа согледана сила е илузија.
Гневот, иако често се гледа како негативност кон животот, може да биде изненадувачки знак за длабоко вкоренета надеж. Интензитетот на нашиот гнев е всушност поврзан со тоа колку очекувавме работите да се движат на одреден начин. Не се лутиме на секоја непријатност затоа што прифаќаме дека некои работи се надвор од наша контрола. Но, кога реалноста навлегува во нашите оптимистички очекувања, фрустрацијата се разгорува. Овој гнев произлегува од судирот помеѓу она на што се надевавме и реалноста што ја добиваме. Колку повеќе се лутиме, толку повеќе нашите очекувања биле занемарени. Идеализираме и замислуваме дека нашиот животот мора да се одвива по некоја замислена скрипта.
Зошто да ја прифатиме ранливоста?
Сите ние како луѓе сме единствени во нашиот капацитет за јазик и социјална поврзаност. Ранливоста, подготвеноста да се види и слушне, е основата на сите релации. Овозможува доверба и интимност, темелник на здравите врски.
Еве го трикот: ранливоста се чувствува ризично.
Водени од нашата социјална природа и примарна потреба за припадност, ние се плашиме од осуда пред сè друго. Со текот на времето, овој страв се испреплетува со смиреноста. Веруваме дека вистинското прифаќање зависи од одржувањето на совршена фасада и дека изразувањето на нашите ранливости ќе доведе до отфрлање. Овој интензивен страв нè принудува да дадеме приоритет на постојана маска на смиреност, дури и ако тоа значи жртвување на автентичноста.
Сепак, можеби постои алтернатива на оваа изолирачка филозофија: идеја дека во моментите на страв, тага, вознемиреност и осаменост, наместо да инсистираме дека сме добро, би можеле да одиме токму во спротивна насока – да откриеме дека работите навистина не се совршени за нас, дека сме прилично исплашени во моментов, дека ни е тешко да разговараме со луѓето, дека се чувствуваме вознемирени и дека имаме потреба од утеха.
И можеби ова нè изложува на потенцијално отфрлање. Но, без него, вистинската врска е невозможна.
Отпуштање од гнев
Вистинското исцелување бара промена од состојба на постојана закана кон чувство на сигурност. Лутината, по својата природа, не држи заглавени во режим на борба со себе и со другите. Тоа ја попречува нашата способност да се лекуваме, и физички и емоционално. Еве зошто отпуштањето е од суштинско значење:
- За добросостојба е потребен мирен нервен систем: хроничниот стрес ги нарушува природните процеси за смирување на нашето тело. За да се врати рамнотежата и да се промовира благосостојбата, треба да се движиме кон безбедносна состојба.
- Да се движиме напред значи да го оставиме минатото: Гневот често нè прицврстува на повредите од минатото. Друг основен концепт за решавање на болката е стимулирање на невропластични промени во вашиот мозок. Може да предизвикате вашиот мозок да ја промени својата структура врз основа на тоа каде го ставате вашето внимание (потиснувањето не функционира). Тоа значи дека треба да се движите кон вашата визија за тоа каков би сакале да биде вашиот живот, наместо постојано да се обидувате да го поправите вашиот претходен живот. Не можете да одите напред додека не го ослободите минатото, особено вашите најдлабоки рани. Повеќето луѓе со хронична болка остануваат лути на ситуациите или луѓето кои им наштетиле. Колку е полегитимна вашата болка, толку е потешко да се продолжи понатаму. Но, не постои сценарио во кое држењето за минатото го прави вашиот живот попријатен.
- Лутината ги нагризува односите: Ефикасната комуникација бара емпатија и разбирање. Гневот го замаглува расудувањето и поттикнува непријателство. Ги оттргнува саканите, луѓето со кои копнееме да се поврземе.
- Хроничниот гнев е како да живеете во пекол. И можеби се чувствува познато, но не мора да е нашата реалност.
Пристап во три чекори
- Намалете го стресот: Практиките на внимателност и медитацијата можат да помогнат да се смири нервниот систем и да се прекине циклусот на гнев.
- Прегрнете ја ранливоста (не слабоста): Ранливоста не е да се биде беспомошен. Се работи за признавање на нашите емоции и потреби.
- Простете си себеси и на другите: Простувањето не ги одобрува постапките што нè повредиле. Но, ни овозможува да се ослободиме од гневот и незадоволството што не задржуваат.
Запрашајте се ова: Каков е вашиот ден кога сте лути? Заборавете за момент на вашата болка. Гневот ќе ја загрози вашата способност да уживате во денот.
За крај..
Светот се чини опседнат со гласен гнев, бес и фрустрации. Но, скриен проблем демне под површината: нашата неспособност да го изразиме гневнот на здрав начин. Ги голтаме фрустрациите, стравувајќи од конфронтација и воочената потреба за постојана учтивост. Оваа тишина раѓа огорченост, горчина, па дури и депресија.
Клучот не е варварски да се ослободи гневот, туку да научите да зборувате достоинствено. Ние се воздржуваме, верувајќи дека ситуациите се сложени.. Се двоумиме да ги предизвикаме, плашејќи се од самобендисаност или гордост. Ова често произлегува од детството. Не сите родители дозволуваат здрава фрустрација. Некои ставаат приоритет на послушноста и „доброто однесување“, потиснувајќи ги бесот и поплаките. Опасноста за оние кои никогаш не покажале гнев е дека може, како компензација, да завршат со врескање. И тоа не е поентата. Целта е цврст, но самоопседен протест: “Извинете, но ми го уништувате она што остана од мојот живот,”, “Многу ми е жал, но ова веќе ги надмина сите граници…”
Побарај совет или насока од Марија Трајковски
Јас сум тука да ви помогнам да ги разберете основните причини за вашите емоции, да развиете поздрави механизми за справување и да имплементирате практични стратегии за подобрување на емоционалната благосостојба. Со поддржувачки и емпатичен терапевтски однос, ве потткинувам да ги решиме основните проблеми, да ја подобрите сопствената емоционалната отпорност и да работите кон постигнување побалансиран и поисполнет живот.
Ако се борите со постојана фрустраност и гнев, ве охрабрувам да го пополните формуларот подолу.